A veces me levanto por la mañana, me arrastro hasta el baño, me miro en el espejo y me pregunto si de hecho me he despertado. ¡Piel opaca y pálida, cabello como el de Einstein y una lucha para ver realmente mis globos oculares, a menudo puede ser una vista horrible y preocupante! Definitivamente soy yo parado en el baño, pero mirando mi propio reflejo, veo a una persona que no reconozco, no creo que soy yo y alguien a quien preferiría no parecerme

De una manera divertida, fue este tipo de sentimiento el que me golpeó mucho mientras luchaba con Infertilidad secundaria. No tanto como una bestia a primera hora de la mañana (¡aunque con semanas de inyecciones de FIV me he visto mejor!), Sino más bien con la sensación de que no me reconozco. Me vi a mí mismo, me escuché a mí mismo pero no estaba seguro ... ¿realmente fui yo?

No me gustaba la persona en la que me había convertido. Luché con algunos de los pensamientos que me encontraba pensando. Me sorprendió que me convertí en alguien que podía sentir tanta ira y celos, ¡especialmente cuando se dirigía hacia los demás!

Esa no era la persona que fui criada para ser, ni quería ser. No era la persona que era el 99% del tiempo. Pero aparentemente, este nuevo yo, me gustara quién era o no, era real.

Físicamente me veía igual, exteriormente mi personalidad ocultaba lo que sentía y pensaba, pero por dentro había una erupción volcánica de rencor, celos y rabia.

El embarazo Los anuncios, mi período de llegada, un colega sobre la maternidad, cualquier cosa que me recordara mi incapacidad para concebir un hermano para mi hijo, podría desencadenar la bestia interior. Los pensamientos horribles e injustos alimentados por la ira sobre los demás y luego dieron paso a un profundo dolor como la desesperación a través de mí.

Estaba avergonzado de mis pensamientos. No me gustaba lo que parecía venir naturalmente, no podía controlar los sentimientos y a menudo odiaba el hecho de que parecía haber desarrollado un núcleo enojado y afligido. No era saludable, pero era incontrolable. A lo largo de todo mi tratamiento de fertilidad, además de quedar embarazada, si hubiera podido cambiar una cosa habría sido pasar por todo sin esas voces ocultas que me atormentaron y me lastimaron.

Sabía que la buena fortuna de nadie más podría afectar mi destino y sabía que no hay una cuota para bebés, por lo que otros embarazos no me impidieron concebir. También me di cuenta muy temprano de que podría encontrarse alegría al celebrar las noticias sobre el embarazo o el nacimiento de otra persona, contento de saber que no siente el dolor de la infertilidad. También era plenamente consciente de que tenía mucha suerte y estaba feliz de tener un hijo y que ya tenía lo que muchas otras parejas sin hijos todavía rezaban. La mayor parte del tiempo

Siempre hubo ese 1% cuando lo perdí. Perdí toda sensación de cordura, perdí esa voluntad de mantenerme fuerte y perdí el control de mis propios pensamientos y sentimientos positivos y sensibles. Raramente gritaba, nunca era vocal y tal vez fue este dolor silencioso lo que lo hizo doler aún más. ¿Cómo podría sentir tanta ira por mi situación cuando ya tenía un hijo? Pude ver caras de aquellos que amaba que me miraban con curiosidad, justo antes de que trataran de consolarme con "bueno, al menos tienes a Zac", o "eres tan afortunado de tenerlo". Me hizo enojar aún más.

Desafortunadamente, mi experiencia me dijo que en realidad nunca se puede desterrar a la nueva bestia interior, pero aprendí que podrías intentar domarla. Encuentre un amigo en el que confíe, dígale que necesita usarlo para desahogarse, para olvidar todo lo que dice, no reaccione y elimine positivamente todos los sentimientos y pensamientos negativos en este entorno seguro.

Risa. La risa es una de las mejores medicinas, así que no te asustes de este nuevo lado tuyo, no te golpees. Ríete de lo enojados que están tus pensamientos, lo tonto que te pareces y deja que una vista alegre intente diluir el veneno que sientes.

Dígase a sí mismo que está bien, es normal y todos en su situación están luchando contra un nuevo ser interno que ellos tampoco reconocen. No te estás volviendo loco, no estás perdiendo la cordura y realmente no eres la persona horrible, tu propia mente está tratando de convencerte de que lo eres.

Comparte tu historia. El aislamiento es uno de los sentimientos paralizantes que afectan a aquellos que luchan con la infertilidad secundaria, con parejas demasiado temerosas de admitir cuán tristes y enojados se sienten con su situación por miedo o acusaciones de codicia y ser desagradecidos. Admitir cómo te sientes o te sientes, a otra persona en esa situación, no solo exorcizará a tus demonios, sino que también será un gran consuelo para ellos.

Date un capricho. Tome esa copa de vino, un bloque de chocolate o sumérjase en el baño. Olvídate de las dietas de bajo IG, los alimentos que aumentan la fertilidad y todos los trucos de salud o estado físico por una vez. Cuidar de ti, el verdadero tú y nutrir ese maravilloso espíritu positivo dentro de ti seguramente garantizará tu 99%, el verdadero maravilloso, eclipsa ese oculto 1%.

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