Parfois, je me réveille le matin, je me traîne aux toilettes, je me regarde dans le miroir et je me demande si je me suis réveillé! Peau terne et pâle, des cheveux comme Einstein et une lutte pour voir mes globes oculaires, cela peut souvent être à la fois horrible et inquiétant! C'est certainement moi qui me tenais dans la salle de bain mais en regardant mon propre reflet, je vois une personne que je ne reconnais pas, je ne crois pas que c'est moi et quelqu'un que je préfère ne pas ressembler du tout

D'une manière amusante, c'était ce genre de sentiment qui me frappait beaucoup tout en luttant avec Infertilité secondaire. Pas tellement bête à première vue le matin (bien qu'avec des semaines d'injections de FIV, j'ai l'air mieux!), Mais plus avec le sentiment que je ne me reconnais pas. Je me suis vu, je me suis entendu mais je n'étais pas sûr… était-ce vraiment moi?

Je n'aimais pas la personne que j'étais devenue. Je me débattais avec certaines des pensées auxquelles je pensais. J'ai été choqué de devenir une personne qui pouvait ressentir une telle colère et une telle jalousie, surtout lorsqu'elle était dirigée vers les autres!

Ce n'était pas la personne que j'ai été élevée et je ne voulais pas être. Ce n'était pas la personne que j'étais 99% du temps. Mais apparemment, ce nouveau moi, que j'aimais ou non, était réel.

Physiquement, j'avais la même apparence, extérieurement, ma personnalité cachait ce que je ressentais et pensais, mais à l'intérieur il y avait presque une explosion volcanique de rancune, de jalousie et de rage.

Grossesse des annonces, l'arrivée de mes règles, une collègue de maternité, tout ce qui me rappelait mon incapacité à concevoir un frère pour mon garçon, pouvait déclencher la bestiole intérieure de moi. Les pensées horribles et injustes alimentées par la rage envers les autres ont ensuite fait place à un profond chagrin comme un désespoir en moi.

J'avais honte de mes pensées. Je n'aimais pas ce qui semblait venir naturellement, je ne pouvais pas contrôler les sentiments et détestais souvent le fait que je semblait avoir développé un noyau à la fois en colère et accablé de chagrin. Ce n'était pas sain, mais c'était incontrôlable. Tout au long de mon traitement de fertilité, à part tomber enceinte, si j'avais pu changer une chose, cela aurait été de tout traverser sans ces voix cachées qui me tourmentaient et me faisaient mal.

Je savais que la chance de personne d'autre ne pouvait influer sur mon sort et je savais qu'il n'y avait pas de quota pour les bébés, donc d'autres grossesses ne m'ont pas empêchée de concevoir. J'ai également réalisé très tôt qu'il pouvait y avoir de la joie à célébrer les nouvelles de la grossesse ou de la naissance d'une autre personne, heureuse de savoir qu'elle ne ressent pas la douleur de l'infertilité. J'étais également pleinement conscient que j'étais extrêmement chanceux et heureux d'avoir un enfant et que j'avais déjà ce pour quoi tant d'autres couples sans enfants priaient. Le plus souvent.

Il y avait toujours ce 1% quand je l'ai perdu. J'ai perdu tout sens de la raison, perdu cette volonté de rester fort et perdu le contrôle de mes propres pensées et sentiments positifs et sensés. J'ai rarement crié, je n'ai jamais été vocal et c'est peut-être cette douleur silencieuse qui l'a fait encore plus mal. Comment pouvais-je ressentir une telle colère face à ma situation alors que j'avais déjà un enfant? Je pouvais voir des visages de ceux que j'aimais me regarder d'un air interrogateur, juste avant qu'ils n'essayent de me réconforter avec «bien au moins tu as Zac» ou «tu as tellement de chance de l'avoir». Ça m'a fait encore plus rage.

Malheureusement, mon expérience m'a dit que vous ne pouvez jamais vraiment bannir la nouvelle bête intérieure, mais j'ai appris que vous pouviez essayer de l'apprivoiser. Trouvez un ami en qui vous avez confiance, dites-lui que vous devez les utiliser pour vous défouler, pour oublier tout ce que vous dites, ne réagissez pas et débarrassez-vous de tous les sentiments et pensées négatifs dans cet environnement sûr.

Rire. Le rire est l'un des meilleurs médicaments, alors n'ayez pas peur de ce nouveau côté de vous, ne vous battez pas. Riez de la folie de vos pensées, de votre stupidité à vous-même et laissez une vue légère essayer de diluer le venin que vous ressentez.

Dites-vous que c'est OK, que c'est normal et que tout le monde dans votre situation se bat contre un nouveau moi intérieur qu'ils ne reconnaissent pas non plus. Vous ne devenez pas fou, vous ne perdez pas votre raison et vous n'êtes vraiment pas la personne horrible, votre propre esprit essaie de vous convaincre que vous l'êtes.

Partagez votre histoire. L'isolement est l'un des sentiments paralysants qui affectent ceux qui luttent contre l'infertilité secondaire, les couples ayant trop peur d'admettre à quel point ils se sentent tristes et en colère face à leur situation par peur ou accusations de cupidité et d'être ingrats. Admettre ce que vous ressentez ou ressentez à quelqu'un d'autre dans cette situation, non seulement exorcisera vos démons mais sera également un grand réconfort pour eux.

Offrez-vous. Prenez ce verre de vin, un bloc de chocolat ou un long trempage dans le bain. Oubliez les régimes à faible IG, les aliments stimulant la fertilité et tous les astuces de santé ou de fitness pour une fois. Prendre soin de vous, le vrai vous et nourrir ce merveilleux esprit positif à l'intérieur assurera certainement vos 99%, le vrai vous merveilleux, surpasse ce 1% caché!

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