Se fremover – Spørsmål og svar
I de to første delene av denne tredelte serien utforsket vi beslutningstaking rundt donorunnfangelse og deretter hvordan livet er når du har et lite barn. Denne artikkelen ser på hva som skjer videre når barn vokser opp og potensielt begynner å stille spørsmål og ha sine egne meninger. Dette er noen av scenariene som foreldre gjennom donorunnfangelse må vurdere og navigere, som er forskjellige fra familier som er opprettet på andre måter.
Hvordan vil barnet mitt føle seg?
Det kan være veldig vanskelig å forutsi hva denne personen, som ikke en gang eksisterte da beslutninger ble tatt på deres vegne, kan føle når de vokser opp. Noe av hvordan de føler om å bli unnfanget donor vil bli påvirket av deres alder og utviklingsstadium, av hva andre ting som skjer i livet deres og, kanskje viktigst, av deres forhold til foreldre og nær familie og venner. Disse tingene utvikler seg og endrer seg, så ikke anta at en nåværende tilstand er fast, enten det er akutt interesse for deres unnfangelseshistorie eller fullstendig uinteresse. Og selv om du har en viss innflytelse og kontroll, har du ikke fullstendig kontroll. Barnet ditt vil ha sin egen reise for å utforske og integrere denne informasjonen og forstå hva den betyr for dem.
Å fortelle vs åpenhet
Som vi utforsket i den andre delen av denne serien, er det å snakke om det faktum å ha brukt donorunnfangelse noe foreldre ofte er engstelige for. Det kan bygge seg opp til første gang du "forteller", og det kan gi en følelse av lettelse. Det kan føles som om jobben er gjort, og på en måte er den gjort. Men det vi egentlig sikter mot er et pågående klima av åpenhet i familien om temaet. I en ideell verden vil du at barnet ditt skal føle seg komfortabelt og ikke føle at de må passe på følelsene dine eller skjule sine egne.
Hvem trenger å vite?
Hvem å fortelle og når og hvordan kan være et minefelt. Det kan være veldig overraskende å se hvor mange situasjoner som oppstår der temaet dukker opp, direkte eller indirekte, og du må bestemme deg for om du skal dele det faktum at du har brukt donorunnfangelse eller ikke. Barnet ditt ser kanskje ikke ut som deg eller ser ut som det "passer" familien, og dette kan invitere til kommentarer eller spørsmål fra både fremmede og venner. Barnet ditt kan være veldig begeistret og stolt over å bli unnfanget donor og ønsker å dele mer bredt og dristig enn du føler deg komfortabel med. Skolen gjør kanskje et familierelatert prosjekt, og du lurer kanskje på hvordan giveren, eller halvsøsken gjennom giveren, passer inn (hvis i det hele tatt). De holder kanskje seksualundervisningstimer eller biologitimer der du vil at læreren skal være klar over barnets forhold.
Kanskje oppstår det et helseproblem som kan ha en genetisk komponent. Eller barnet ditt utvikler interesser eller talenter som du føler kommer fra giveren og absolutt ikke kommer fra deg! Familiemedlemmer kan gjøre DNA-tester for å utforske arven deres, noe som bringer den samtalen i forgrunnen. Eller barnet ditt kan date eller få barn selv, og emnet dukker opp igjen som relevant igjen.
For deg kan disse alle være ubehagelige påminnelser om å ha brukt en donor og kan kreve at du snakker om vanskelige ting du ærlig talt helst vil unngå. Men de er også muligheter til å fortsette og utvide samtalen med barnet ditt, og minne dem på at dette ikke er et tabu tema, at det er greit å snakke om det og at selv om du synes det er vanskelig, er det ikke noe for dem å bekymre seg for. med hensyn til følelsene dine. Det kan også være en nyttig sjanse til å sjekke hvordan barnet ditt har det, siden barn ikke alltid gir uttrykk for ting uten et lite dytt.
Du kan ikke kontrollere alt
Som forelder har du ganske mye kontroll over barnet ditt, for eksempel ved å sette leggetider og måltider og ta beslutninger over skoler og hjem og ferier. Du vil sannsynligvis oppmuntre og motvirke visse atferder og vennskap. Og en av de andre tingene du har litt kontroll over er å skape et varmt og åpent familiemiljø. Denne stiftelsen, sammen med støtte fra venner, familie og det bredere samfunnet, er virkelig nyttig for barn å utvikle seg til sterke, veltilpassede unge voksne.
Men det garanterer det ikke. Og det betyr absolutt ikke at barn fortsatt ikke vil stille utfordrende spørsmål eller gjøre ting du kanskje foretrekker at de ikke gjorde. Men å skape et varmt, åpent hjemmemiljø bør bety at de er mer trygge på å være ærlige med deg, og du er mer åpen for å imøtekomme eventuelle behov som oppstår. Det er delvis grunnen til at vi fokuserer så mye på å bygge opp foreldrenes tillit, i stedet for å prøve å kontrollere resultatene. På den måten vil du være i en bedre posisjon til å støtte barnet ditt uansett hva det måtte ta opp eller gå gjennom, donorrelatert eller ikke.
Hva om barnet mitt stiller et vanskelig spørsmål?
Små barn er ikke kjent for sin evne til å holde tilbake kommentarer, uansett hvor upassende situasjonen måtte være. Et lite barn kan si noe du helst vil at de ikke sier om noe emne, inkludert donorunnfangelse. Barnet ditt kan også ta deg på vakt og spørre noe om donoren eller hvordan de ble unnfanget når du minst venter det og er helt uforberedt.
Jeg sier "helt uforberedt", men kanskje "uventet" er den beste delen å understreke, fordi du kan forberede deg på spørsmål og du kan tenke gjennom scenarier og finne ut hvordan du vil svare. Det er den typen ting som dekkes på våre Telling and Talking-verksteder og i bøkene våre. Det er også et tema som kommer opp mellom medlemmer som deler erfaringer og tanker på våre konferanser og nettchatter og andre diskusjonsrom. Den forberedelsen kan høste virkelige belønninger hvis barnet ditt plutselig kommer på noe i alle aldre – et spørsmål eller en kommentar – der du ikke hadde noen advarsel om at dette var i tankene deres.
Nysgjerrighet påvirker mer enn bare katter!
En av tingene barnet ditt kan begynne å lure på når de vokser opp, er "hvem er denne donoren?". Det er forståelig at de kan være nysgjerrige og ønsker informasjon om dem eller ønsker å møte dem. Hvis du brukte en anonym donor kan dette føles veldig ubehagelig, da du kanskje har veldig lite å dele, muligens bare blodgruppe og alder. Det kan til og med være fristende å tenke at det enkleste er å unngå denne situasjonen ved aldri å nevne å ha brukt en donor.
Dette er imidlertid en risikabel strategi. Det er svært usannsynlig at barnet ditt ikke vil finne ut på et tidspunkt om en forelder er genetisk beslektet med dem. Å oppdage at de ikke er ved et uhell eller på en uforberedt måte (muligens uten at du selv vet det) kan være skadelig for det pålitelige forholdet mellom et barn og en forelder. Det er bedre å høre det fra deg, personen som elsker dem, og det er bedre at de blir fortalt på et tidspunkt og på en måte som du har litt kontroll over, ikke et hjemme DNA-testresultat som er åpnet alene, eller en tilfeldig kommentar.
Spørsmål om giveren kan føles vanskelig hvis du brukte en anonym giver, men egentlig svaret på "hvem er de?" er bare kortere. Du vet ikke. Du har kanskje mye informasjon eller veldig lite. Du må kanskje erkjenne at ja, det er frustrerende å ikke vite mer eller ikke kunne ha avtalt fremtidig kontakt. Noen ganger må du kanskje sitte med barnet ditt og føle deg forvirret eller skuffet eller sur over at de ikke kan vite mer, og du kan til og med dele noen av disse følelsene. På den annen side kan du finne ut at detaljene du kan tilby er nok til å tilfredsstille deres nysgjerrighet. Som mange andre situasjoner i familielivet, er ikke denne perfekt, og du vil takle ting etter hvert som de dukker opp.
Kjente eller ID-utgivelsesgivere
Hvis giveren din er kjent for deg, vil samtalen rundt giveren være ganske annerledes og spørsmål vil være mye lettere å svare på og svare på. Hvis du har en ID-utgivelsesgiver som har samtykket i å være identifiserbar på et tidspunkt i fremtiden, kan det hende du har mer å dele som svar på spørsmål fra barnet ditt. Det kan være frustrerende å ikke være i stand til å tilfredsstille all nysgjerrigheten deres før avtalt dato (for eksempel når de fyller 18), som kan virke et helt liv borte for en 12-åring. Det kan også være andre bekymringer rundt hvordan man skal plassere giveren i familiehistorien når denne personen faktisk dukker opp en dag. Hva venter barnet ditt og hva forventer donoren?
Selvfølgelig er det ikke bare giveren som trenger litt ettertanke. Det kan også være genetiske forbindelser med halvsøsken i andre familier som har brukt samme donor. På et tidspunkt kan du vurdere kontakt med giveren eller halvsøsken, og at virkeligheten kan være spennende, men også potensielt skummel og ukjent.
Tenårene
Det er virkelig normalt og vanlig at tenåringer går gjennom et kraftig og viktig utviklingsstadium, og blir individer, atskilt fra foreldrene og familien. Dette kan innebære mye pushback mot foreldre, og for donorunnfangede barn kan de bruke det faktum å være donorunnfanget som en del av den pushbacken. Det betyr ikke nødvendigvis mer enn noen andre vanlige problemer som foreldre og tenåringer vil krangle om. De kan ha en følelse, i en tilstand av generell, misfornøyd, tenåringsirritasjon, at dette vil være det temaet som vil fungere best mulig og bruke det på deg av den grunn. Eller de kan oppriktig føle at dette er noe de vil utfordre deg om eller utforske.
Den fryktede setningen "Du er ikke min ekte mamma/ekte pappa" kan komme ut av munnen deres, enten når de er unge som en måte å prøve å forstå fakta rundt det å bli unnfanget donor eller som tenåring som en del av prosessen med å utfordre foreldre og deres autoritet.
Den bredere konteksten er viktig her, men jeg har noen generelle råd. Vær forberedt. Få støtte fra andre. Ikke reis deg til noe åte. Håndter dine egne følelser hver for seg og arbeid med å opprettholde et åpent, kjærlig rom for dem så godt du kan.
Er det informasjonen din, barnets informasjon eller familieinformasjon?
Når barn vokser opp kan du bestemme deg for å overlate noe ansvar til dem for å bestemme hvem du skal dele informasjon med. Det er familieinformasjon, og som forelder er det din jobb å skape familiemiljøet for ditt lille barn. Etter hvert som de vokser opp, kan de ta mer eierskap til informasjonen. Det er absolutt nyttig å inkludere dem i samtalene rundt hvem som vet, eller hvem du forteller og hvorfor, fra en alder som føles passende. Deling eller overdragelse av dette ansvaret kan gjøres på en organisk og gjensidig avtalt måte.
Hva om du har eldre barn som ikke har blitt fortalt?
Hvis du har voksne barn som ikke har blitt fortalt, tilbyr DC Network en skreddersydd tjeneste for å hjelpe foreldre med å tenke gjennom mulighetene deres for å "fortelle". Selv om det ofte er et skremmende perspektiv for foreldre, kan det gjøres veldig positivt, og de fleste uttrykker en enorm følelse av lettelse når hemmeligheten er åpen. Ta kontakt med oss for å hjelpe.
Siste ord
Uten giveren eller giverne ville ikke familien din eksistert, men dette er din familie. Begge ting er sanne. Barnet ditt vil utvikle sin egen forståelse av og forholdet til giveren, personlig eller teoretisk. Men du er den som er foreldre til dem og skaper og deler deres erfaring og minne om familielivet. Gjør ditt beste. Og ikke glem å nyte oppturene og nedturene, utfordringene og gledene som følger med privilegiet å oppdra barn.
