Genelde oldukça şanslıyım. Genellikle çeşitli piyangolarda, bingoda falan kazanırım. Bu yüzden, onlarca yıldır doğum kontrolü kullanıyor olmama ve 38 yaşında olmama rağmen doğurganlık sonuçlarımın birinci sınıf olacağından oldukça emindim. Ancak internet forumlarında Anti-Müllerian hormon (AMH) test sonuçlarımın tartışıldığı tespit edilemeyecek kadar düşük sözlerini okurken kazanan değil, kaybeden olduğumu fark ettim: 0.16. Kişinin yumurta üretme yeteneğini öngören AMH seviyemin 50 yaşındaki bir kişininkine benzer, belki daha da kötü olduğu ortaya çıktı. Birkaç ay sonra, doğum kontrolünü ortadan kaldırdıktan sonra, sonunda ulaştığım nokta 0.3 oldu (oysa benim yaşımdaki ortalama seviye 1.5), bu bana sadece biraz daha iyi şanslar veriyor. Endokrinoloğumun bana söylediği gibi bebek yapma yıllarınızı 40 yaşına kadar tamamlamanız gerekiyor.
Modern Doğurganlık ev kitini, Bachelor özet podcast'ini dinlerken aldığım bir promosyon koduyla satın aldım ve doğurganlık piyangosunu zaten kazanmış olduğum gerçeğini pekiştireceğimi düşündüm. Romantik ilişkiler kategorisi dışında hayat o zamana kadar istediğim gibi gitmiş gibiydi ve her zaman kendimi daha sonra hazır hissettiğimde anne olacağımı düşünürdüm. Normalde podcast'in reklam kısmını atlardım ama bisiklete bindiğim için podcast yayıncılarının neşeli sözlerinin aklıma gelmesine izin verdim: programınıza uygun aile planlaması kararları vermek için ihtiyacınız olan sonuçları alın… ve bütçenizden 20 $ kazanın. birinci derece! Her nasılsa o bisikletten inip promosyon kodunu karalamak, kiti sipariş etmek için eve gitmek ve sonunda bir yapılacaklar listesi başlatmak zorunda kaldım.
Şimdi imleç bana doğru yanıp sönüyor, yapılacaklar listesinin ilk satırının sonunda beliriyor ve beni sil, sil, sil tuşlarına basmam için çağırıyor. "Bebeğe sahip". Bu çizgi izlenecek tüm adımları başlatır veya yok eder. Her zaman bebek sahibi olmak istediğimi düşünürdüm ama artık hamile kalma seçeneğim olmayabilir. İnternet forumlarında gezinirken, yüksek AMH testi sonucunun aynı zamanda IVF başarı oranlarının da habercisi olduğunu, bunun gelecekte bebek sahibi olmamı sağlayabileceğini ancak bu seçeneğin değerlendirmeden çıkarıldığını öğrendim. 39 yaşıma yeni girdim ve spermi doğrudan rahmin içine yerleştiren Rahim İçi Tohumlama (IUI) artık listeden çıkarılmayan tek yardımcı üreme seçeneği, ancak benim yaş grubumdaki insanlar için başarı oranları hala sadece 10 civarında. %. Ve dezavantajı, hemen hamile kalmanızdır.
Bu beni sperme getiriyor. Sperm aldım! Alman, İngiliz ve Cherokee kökenli (benim gibi), doktor ve uzun boylu genç bir adamın menisini yarım bebek yapmak için kullanabileceğim değerli şişelere koyması için 2,000 dolar ödedim. Satış sektöründe çalışıyorum, iyi para kazanıyorum ama tek gelirli, tek ebeveynli bir yaşam planının mali kaygıları kararlarımda göz korkutucu bir faktör oynuyor. Her altı ayda bir Manhattan üreme endokrinolojisi kliniğine bu şişeleri buzda tutmak için 600 dolar ödemem gerekiyor - süslü buz, diye alay ediyorum. Bu planı biraz fazla aceleyle uygulamaya koymuş olabilirim.
Eğer bu kadar para ve benim kötü şanslarım birleşirse çocuğu nasıl ve nerede büyüteceğim? Brooklyn'de bir oda arkadaşım ve onun üç evcil hayvanıyla birlikte yaşıyorum; burada şarap kutuları yerde birikiyor. Ve annem öldü, dolayısıyla çocuğumun yalnızca bir büyükbabası, büyükbabası olacak ve o da bana zaten duygusal olarak yardım edemeyeceğini söylemişti. Yine de ilk torununa ve aile ismini devam ettirecek küçük bir torununa sahip olma fikrini çok seviyor.
Annemi her kızın annesini sevdiği gibi sevdim ama kaygılı bir ilişkimiz vardı. Gençliğimde bana sık sık "Umarım bir gün senin de senin gibi bir kızın olur" derdi. Sanırım artık anneliğin öyle abartılacak bir şey olmadığını söylemek istiyordu ve ben de ideal kalıba uymayarak onu hayal kırıklığına uğratmıştım. Son on yıllarında hayattaki tek hedefi büyükanne olmaktı ve bu isteğini yerine getirme sorumluluğunu erkek kardeşime değil bana verdi. Birkaç yıl önce kendisine beyin kanseri teşhisi konduğunda, hastane yatağında otururken söylediği ilk sözlerden biri, hayalinin gerçekleştiğini görecek kadar yaşayamayacağıydı. Her nasılsa benim onun otopsi rüyasını sürdürmemdeki genetik yönü, miras alınan bir tarihin tekrarlanmasına mahkumiyet gibi geliyor.
Çocuğuma bir aile görüntüsü verme konusunda endişeleniyorum çünkü ona bilinen bir baba vermemeyi seçiyorum. Gelecek yıl nereye yerleşirlerse gitsinler babamın ve yeni karısının yanına taşınmayı ve zaman zaman bebek bakıcılığı yapmayı kabul edeceklerini ummayı mı planlamalıyım? Yoksa çenemi dik tutup bebeğimi güzel bir yere, örneğin çocuk bakımının ucuz olduğu kırsal bir yere mi götürüp bunun yerine partnersiz ebeveynlerden oluşan bir topluluk mu arayacağım? Bütün bunları şimdi planlamam gerekiyor mu? Evet ediyorum. Zaman geçiyor. Listeye geri dön.
Bu 21. yüzyıl hindi ezmeye ne zaman başlamalı? Sanırım bunu yaklaşık bir yıl içinde yapmalıyım, belki daha az, bilmiyorum. Çok fazla istatistik ve endişe sabahları beni uyandırıyor, flört uygulamalarında gezinirken peşimi bırakmıyor ve sokaklarda yanımdan geçen çeşitli aile versiyonlarını düşünürken yüzüme çarpıyor. Biraz daha beklemek istesem IUI 40'lı yaşlarıma kadar işe yarar mı? Ebeveynliğe hazır olmak, doğa ana tarafından gölgede bırakılır. Gerçekten parmaklarımı şıklatmak, aşık olmak ve bu şekilde bebek sahibi olmak istiyorum… ama yedi yıldır bir ilişkim olmadı ve ondan önceki ilişkim de sekiz yıl daha önceydi, bu yüzden bir ilişkim yok. o bölümde bol şans. "Gerçekten istediğimi" elde etme şansım, en az muhtemel seçenek gibi görünüyor. Kısa listeye bile girmedi.
Sanırım ilişkilerdeki eksikliğim, "bunu bana yaptılar" gibi basmakalıp gelse de, annem ve babamla başlangıçta yaşadığım ilişkiden kaynaklanıyor. Beni sevenlerden sevgiyi kolay kolay kabul etmem, veremeyenlerden de sevgiyi ararım. Hatta endokrinoloğum, düşük AMH seviyelerimin ergenlik yıllarımda geliştirdiğim, yetişkinliğe girmeyi reddettiğim gibi beslenmeyi de reddeden uzun süreli bir bulimiye atfedilebileceğini bile öne sürdü. Babam bir havayolu şirketi ve Hava Kuvvetleri pilotuydu ve sık sık ağabeyim ve benimle ilgilenmesi için annemi yalnız bırakırdı. Annem benim tüm dünyamdı ve kimseyi onu sevdiğimden daha fazla sevebileceğimi hiç düşünmezdim. Bir bebeği bu kadar sevebilir miyim?
Bazen alternatif bir evrende şeytanla bir anlaşma yaptığımı, hayatımın son on yılını anlatılamaz acılarla sonuçlanan bir ilişki içinde yaşamamı silmesi için ona yalvardığımı düşünüyorum. Belki de Şeytan'ı çağırarak, bu aşk hikâyesini tarihten silip, yalnızlığa mahkûm olmayı tercih ederim dedim. Ve burada diğer hayatı yaşıyorum, bu kadar uzun süredir bekardım çünkü bunun gerçek aşkın yürek burkan ölümünden, hatta belki bir çocuğun kaybından daha az acı verici olacağına inanıyordum. Bu rüya manzarası mevcut gerçekliğimin duvarlarıyla hesaplaşmama yardımcı olmuyor. Ancak gerçek tıkanıklıklarımın yerini tam olarak belirleyemediğim için, farklı türden bir gönül yarasından kaçınmak için yalnızlığın şeytani bir karışımı olduğu düşüncesine boyun eğiyorum.
Evlat edinme işlemini zevkle sürdürmek istiyorum, ancak konuyla ilgili ne kadar çok korku hikayesine maruz kalırsam, sağlıklı bir bebeği kollarıma alma ihtimalim o kadar kötü ve mali açıdan daha külfetli (belki de duygusal açıdan daha da göz korkutucu) görünüyor. ) suni tohumlamaya bir şans vermemden daha iyi. Arkadaşları belirsiz listelerde yıllarca beklediler ya da evlat edinmeyi bekledikleri bebeğin artık "masada" olmadığı söylendi. Sonunda donör yumurtalarına bakardım, en azından bu işe yaramayıncaya kadar. 9 ay boyunca bağ kurma fikri hoşuma gidiyor; bu yoğun birliktelik beni gerçekten anne yapacaktı. Bu seçeneğin yanına daha fazla dolar işareti koyuyorum.
Yoksa çocuksuz mutlu olabilir miydim? Bir sayfa geriye gidelim. Sanırım 45 yaşına gelirsem ve hayatımda hiç çocuk olmazsa, o bölümün sayfasını etkili bir şekilde çevirirsem, herkes gibi yaşayıp çalışmayacağım, tek bir yere hapsolmuş işe yaramaz bir işte gevezelik etmeyeceğim. Uyanmak, uyumak ve gün içinde tek başına yapılması gereken diğer her şey. Ben “yaşlılık”taki o monoton varoluşun amacını sadece aile ortamını desteklemenin bir yolu olarak görüyorum. On yıl boyunca yurt dışında çalışarak biraz para kazandım, böylece birikimlerimi özel bir emeklilik fonuna dönüştürebilir, tutumlu bir şekilde seyahat edebilir ve son on yıllarımı en iyi şekilde değerlendirebilirdim. Disney şovlarını izlemek ve kalan makarna ve peynirleri yemek yerine, uzak şehirlerdeki büyüleyici insanlarla tanışıyor olabilirim. Kendimi Key West'te birkaç faturayla ve sevincimi bölecek bakmakla yükümlü olduğum kimse olmadan margarita içerken görebiliyorum. Kulağa hoş geliyor. Bir nevi.
Seçeneklere sahip olmanın iyi yaşanmış bir hayatın işareti olduğunu düşünüyorum. Seçimler güçtür. Ben dünyayı dolaşmayı ve istikrarlı bir yaşamdan vazgeçmeyi seçtim. Daha iyi bir şey bulmak için yeni olanaklar sunduğu için her ülkenin yeniliğini sevdim. Ancak romantik ilişkilerde yalnız olmanın benim seçimim olmadığını hissediyorum. Çocuk istemeyen modern bir kadın olmayı seçmeme izin verin, partnerli bir yaşamı reddetme seçeneğini bana bırakın, annemin ne zaman ölüp babamın ne zaman gideceğine ben karar vereyim. Kararımı vermeden önce bu alternatif evrenler arasında geçiş yapmak istiyorum.
Bebekli veya bebeksiz, gerçek hayattaki romantik ilişkileri sürdürmeye devam edeceğim. Kendimden emin bir şekilde o kutunun yanına bir onay işareti koydum. Bir erkek benim çocuğum olabilecek babasız bir çocuğu büyütmek ister mi? Bir çocukla omuz omuza olmak, normalde beni biraz daha kolaylıkla sevebilecek birini iter miydi? Artılar ve eksiler listesinin eksilere doğru eğimli olduğunu üzülerek belirtiyorum. Aşkı aramanın bir bitiş tarihi var mı? Sanmıyorum ama hayatımı, umutlarımı ve ebeveynlik sorumluluklarımı paylaşabileceğim uzun vadeli, kendini adamış bir partner bulmaya çalışmaktan vazgeçmek aslında akıl sağlığım için daha mı iyi olur? Belki. Diyelim ki 50 yaşında yeniden değerlendirilecek bir şey.
Arkadaşlarıma sperm ve bebek karışımlarıyla ilgili hayallerimi anlattığımda bazıları soruyor: Neden dışarı çıkıp bir gecelik ilişki yaşamıyorsun? Kulağa daha kolay ve daha ucuz geliyor. Veya neden bebek yapacak eşcinsel bir çift bulmuyorsunuz? Zaten bir çocuğun her iki ebeveyni de tanıması daha iyidir. Sanki bu seçenekleri daha önce düşünmemiştim! Tek gecelik sürpriz bir bebek, benim zayıf yumurta rezervlerime uymuyor ve yabancılarla birlikte ebeveynlik yapmak Rus ruleti gibi geliyor. Ya da parmaklarımı iki kez şıklatabilseydim, özgürlüğümü istediğimde çocuğu büyüten, anne olmak istediğimde onu geri veren, bir kuruş karşılığında “bebek bakıcılığı yapan” zengin eşcinsel çifti alırdım. özgür. Lütfen bereket tanrıları, bana bu seçeneği bahşedin. Bu seçeneklerin hepsi aynı anda doğru ve yanlıştır.
Bunlar, şu anda inanmayı seçtiğim, önümde ortaya konan gerçekler gibi olasılıklardır. En üstte, titreyen imleç, doğurganlığın, utancın ve mutluluğun tek bir yerde toplanmış saatli bombası gibidir. Sayfadaki tüm seçenekleri hararetle görmek istiyorum, göz önünde saklanan seçenek dışında: sadece sevilmek isteyen seçenek.
