Általában nagyon szerencsés vagyok. Általában nyerek különféle lottókon, bingókon, bármin. Tehát egészen biztos voltam benne, hogy a termékenységi eredményeim kiválóak lesznek, bár évtizedek óta fogamzásgátlót szedtem, és 38 éves voltam. De nem győztes voltam, hanem vesztes, jegyeztem meg, ahogy olvastam a szavakat, észrevehetetlenül alacsonyan, az Anti-Müller hormon (AMH) vizsgálati eredményeimet tárgyaló internetes fórumokon: 0.16. Kiderült, hogy az AMH-szintem, ami megjósolja az ember petetermelési képességét, hasonló egy 50 éveshez, talán rosszabb is. Néhány hónappal később, a fogamzásgátlás megszüntetése után végül 0.3 volt az a pont, ahol elértem – míg az én koromban a medián szint 1.5 –, ami csak valamivel jobb esélyt ad. És ahogy az endokrinológusom mondta, 40 éves korodra be kell töltened a babaváró éveid.
Megvettem a Modern Fertility otthoni készletet egy promóciós kóddal, amelyet egy Bachelor összefoglaló podcast hallgatása közben kaptam, és arra gondoltam, hogy csak megerősítem azt a tényt, hogy már nyertem a termékenységi lottón. Addig úgy tűnt, hogy az életem ment, kivéve a romantikus kapcsolatok kategóriáját, és mindig azt hittem, hogy későbbi anya leszek, ha késznek érzem magam. Általában kihagytam volna a podcast hirdetési részét, de mivel bicikliztem, hagytam, hogy a podcasterek szavai elsüllyedjenek: érd el a szükséges eredményeket a családtervezési döntések meghozatalához, amelyek illeszkednek az időbeosztásodhoz… és kapsz 20 dollár kedvezményt első rendelés! Valahogy kénytelen voltam leszállni arról a bicikliről, lefirkantani a promóciós kódot, hazaindulni, hogy megrendeljem a készletet, és végül elkezdjek egy teendőlistát.
A kurzor most visszafelé pislog rám, a teendőlista első sorának végén kirajzolódik, és int, hogy nyomjuk meg a törlést, törlést, törlést. "Babát várni". Ez a vonal elindítja vagy megsemmisíti az összes követendő lépést. Mindig is azt hittem, hogy szeretnék gyereket, de most lehet, hogy nem lesz más választásom, hogy teherbe essek. Az internetes fórumokat lapozgatva megtudom, hogy a magas AMH-teszt eredménye is előrevetíti az IVF sikerarányát, ami lehetővé tette volna a jövőbeli babát, de ez a lehetőség kikerült a számításból. Nemrég töltöttem be a 39. életévemet, és a méhen belüli megtermékenyítés (IUI), az az eljárás, amely a spermát közvetlenül a méhbe juttatja, mára az egyetlen asszisztált reprodukciós lehetőség, amely nem került ki a listáról, de az én korosztályomba tartozó emberek sikerességi aránya még mindig csak 10 körül van. %. A hátránya pedig az, hogy azonnal terhes vagy.
Ez elvezet a spermához. Vettem spermát! 2,000 dollárt fizettem egy német, angol és cseroki származású fiatalemberért (mint én), aki orvos és magasabb, hogy az ondóját értékes fiolákba töltse, amelyekből fél babát készíthetek. Értékesítésben dolgozom, tisztességes pénzt keresek, de az egyjövedelem, az egyszülős életterv anyagi gondjai elrettentő szerepet játszanak a döntéseimben. Félévente 600 dollárt kell fizetnem egy manhattani reproduktív endokrinológiai klinikának, hogy azokat a fiolákat jégen tartsam – csodás jég, vicsorogok. Lehet, hogy egy kicsit túl elhamarkodottan mozgattam ezt a tervet.
Ha az összes pénz és a silány esélyeim megegyeznek, hogyan és hol fogom felnevelni a gyereket? Brooklynban élek egy szobatársammal és három házi kedvencével, ahol borosdobozok halmozódnak fel a padlón. És az anyám meghalt, így a gyerekemnek csak egy nagyszülője, egy nagyapja lesz, aki már azt mondta, hogy nem tud segíteni, nem érzelmileg, mondta. Szereti azonban az ötletet, hogy első unokája legyen, és egy kicsi, aki továbbviheti a családi nevet.
Úgy szerettem az anyámat, mint minden lány az anyját, de megromlott a kapcsolatunk. Fiatal koromban gyakran mondta nekem, hogy remélem egyszer olyan lányod lesz, mint neked. Azt hiszem, most, hogy úgy értette, hogy az anyaság nem az, amiért felrobbantották, és csalódást okoztam neki, mivel nem illett az ideális formába. Egyetlen életcélja az utolsó évtizedekben az volt, hogy nagymama legyen, és nem a bátyámra, hanem rám ruházta a felelősséget, hogy teljesítsem ezt a vágyat. Amikor néhány évvel ezelőtt agyrákot diagnosztizáltak nála, a kórházi ágyon ülve az egyik első megjegyzése az volt, hogy nem fogja megélni, amíg álma valóra válik. Valahogy az a genetikai aspektus, hogy továbbviszem a halál utáni álmát, elítéltnek tűnik az örökölt történelem megismétlésére.
Aggódok amiatt, hogy a gyerekemnek a családhoz hasonlót adok, mivel úgy döntök, hogy nem adok neki ismert apát. Csak azt tervezzem, hogy az apám és az új felesége közelébe költözöm, akárhol is telepednek le a következő egy évben, és remélem, hogy beleegyeznek, hogy időnként bébiszitterkedjenek? Vagy feltartsam az államat, és elvigyem a babámat valami szép helyre, esetleg vidékre, ahol olcsó a gyerekfelügyelet, és inkább keressek párkapcsolat nélküli szülők közösségét? Egyáltalán meg kell most terveznem ezt az egészet? Igen. Az idő halad. Vissza a listához.
Mikor kezdjük ezt a 21. századi pulykafüröszt? Azt hiszem, egy éven belül meg kellene csinálnom, talán kevesebbet, nem tudom. Túl sok statisztika és félelem ébreszt fel reggel, kísért, miközben randevúzok a randevúzók között, és arcon csap, miközben az utcákon elhaladó családok különféle változatain töprengek. Az IUI a 40-es éveimig is működne, ha még egy kicsit akarnék várni? A szülői létet az anyatermészet felülmúlja. Nagyon szeretnék csettinteni az ujjaimat, beleszeretni, és így szülni egy babát… de már hét éve nem volt kapcsolatom, és az előtte lévő még további nyolc évvel ezelőtt volt, szóval nincs kapcsolatom. sok szerencsét az osztályhoz. Az az esély, hogy megkapom, amit „igazán akarok”, a legkevésbé valószínűnek tűnik. Még csak fel sem került a szűkített listára.
Azt hiszem, a kapcsolatok hiánya abból adódik, ami eredetileg, anyámmal és apámmal volt, olyan elcsépelt, mint ahogyan „ezt tették velem” hangzik. Nem könnyen fogadom el a szeretetet azoktól, akik szeretnek, és azoktól keresem, akik nem tudnak adni. Az endokrinológusom még azt is felvetette, hogy az alacsony AMH-szintem egy elhúzódó bulimia számlájára írható, amely tizenéves koromban alakult ki, és úgy utasította el a táplálékot, mint a felnőttkorba lépésemet. Apám légitársaság és légierő pilóta volt, és egyedül hagyta anyámat, hogy gyakran vigyázzon a bátyámra és rám. Anyám volt az egész világom, és soha nem gondoltam volna, hogy bárkit jobban szerethetek, mint őt. Tudok ennyire szeretni egy babát?
Néha arra gondolok, hogy alkut kötöttem az ördöggel egy alternatív univerzumban, hogy könyörögtem neki, hogy törölje el életem utolsó tíz évét, amely egy olyan kapcsolattal járt, amely kimondhatatlan szenvedéssel végződött. Talán azt mondtam a Sátánt megidézve, hogy inkább lehúzom ezt a szerelmi történetet a történelemből, és inkább magányra ítélnek. És itt élem a másik életet, olyan sokáig egyedül, mert hittem, hogy ez kevésbé lesz fájdalmas, mint az igaz szerelem zsigerbe vágó bukása – vagy talán még egy gyerek elvesztése is. Ez az álomkép nem segít abban, hogy számoljak jelenlegi valóságom falaival. De mivel nem tudom pontosan meghatározni a tényleges elzáródásaimat, engedelmeskedem a magány ördögi kitalált gondolatának, hogy elkerüljem a másfajta szívfájdalmat.
Örömmel akarok örökbefogadni, de minél több rémtörténetnek van kitéve a témával kapcsolatban, annál inkább úgy tűnik, hogy az esélye annak, hogy egészséges babát kapjak a kezembe, rosszabb és anyagilag megterhelőbb (talán érzelmileg még ijesztőbb? ), mintha mesterséges megtermékenyítést végeznék. A barátok éveket vártak homályos listákon, vagy azt mondták nekik, hogy a baba, akit örökbe fogadnak, már nincs „terítéken”. Végül megvizsgáltam a donor petesejteket, legalábbis addig, amíg ez nem működött. Nagyon tetszik a 9 hónapos kötődés gondolata; hogy az intenzív együttlét valóban anyává tenne. További dollártáblákat helyezek el az opció mellé.
Vagy boldog lehetek gyermektelenül? Menjünk vissza egy oldalt. Azt hiszem, ha elérem a 45-öt, és nincs gyerek az életemben, akkor nem fogok úgy élni és dolgozni, mint mindenki más, és egy helyhez kötött, haszontalan munkán dumálni. Ébredj fel, menj aludni, és minden mást, amit napközben csinálsz, amit egyedül tennél. Az „idősebb kor” monoton létezésének csak a családi környezet támogatásának eszközét látom értelmét. Tíz éven keresztül kerestem egy kis pénzt a tengerentúlon, így inkább magánnyugdíjpénztárba fordíthattam megtakarításaimat, takarékosan utazhattam, és a legtöbbet hozhattam ki az utolsó évtizedekből. Lenyűgöző emberekkel találkozhatnék távoli városokban, ahelyett, hogy Disney-műsorokat néznék, és megennék a maradék macsot és sajtot. Látom magam, amint Margaritát iszom Key Westben, kevés számlával és eltartottak nélkül, ami megzavarná örömömet. Jól hangzik. Fajta.
Úgy gondolom, hogy a választási lehetőség a jól megélt élet jelzője. A választások hatalom. Úgy döntöttem, hogy beutazom a világot, és lemondok a stabil életről. Imádtam minden ország újszerűségét, mivel új lehetőségeket kínált arra, hogy valami jobbat találjak. De a romantikus kapcsolatokkal úgy érzem, nem az én döntésem, hogy egyedül legyek. Hadd döntsek úgy, hogy modern nő leszek, aki nem akar gyereket, hadd válasszak, hogy elutasítsam a párkapcsolatot, hadd döntsem el, mikor hal meg anyám, és mikor lép tovább apám. Szeretnék váltani ezek között az alternatív univerzumok között, mielőtt döntenem kell.
Babával vagy anélkül, továbbra is valós romantikus kapcsolatokat fogok folytatni. Magabiztosan tettem egy pipát a négyzet mellé. Fel akarná-e nevelni egy férfi az apátlan gyereket, aki az én utódom lehet? Ha egy gyerekkel nyeregbe vesznek, akkor egy kicsit könnyebben taszítana valakit, aki egyébként szeretett volna? Sajnálatos módon jegyzem meg, hogy az előnyök és hátrányok listája a hátrányok felé ferdül. Van még egy befejezési dátum a szerelem keresésének? Nem hiszem, de valóban jobb lenne a mentális egészségemnek, ha abbahagynám a hosszú távú, elkötelezett partner keresését, akivel megoszthatom az életemet, a reményeimet és a szülői felelősségemet? Talán. Valamit át kell értékelni mondjuk 50 évesen. TBD.
Amikor elmesélem a barátaimnak a spermával és a baba főzésével kapcsolatos álmaimat, néhányan azt kérdezik: miért nem mész el egy éjszakás kalandra? Könnyebbnek és olcsóbbnak hangzik. Vagy miért nem talál egy meleg párt, akivel megcsinálhatja? Mindenesetre jobb, ha egy gyerek ismeri mindkét szülőjét. Mintha nem gondoltam volna még végig ezeket a lehetőségeket! Egy egyéjszakás kaland meglepetés baba például nem fér össze az én csekély tojástartalékaimmal, és az idegenekkel való közös nevelés úgy hangzik, mint az orosz rulett. Vagy ha kétszer pattinthatnám az ujjaimat, elvenném a gazdag melegpárt, akik akkor nevelnék fel a gyereket, amikor csak akarom a szabadságomat, és visszaadnám, ha anyának érzem magam, "bébiszitter" egy fillérre. ingyenes. Kérlek, termékenység istenei, add meg nekem ezt a választást. Mindezek a lehetőségek egyszerre igazak és tévesek.
Ezek azok a lehetőségek, mint tények elém tártak, amelyekben most úgy döntök, hogy hiszek. Visszafelé a tetején a villódzó kurzor olyan, mint a termékenység, a szégyen és a boldogság ketyegő időzített bombája, amely egybe van csomagolva. Lázasan le akarok ütni az oldalról az összes lehetőséget, kivéve azt, amelyik a szem előtt rejtőzik: azt, aki csak azt akarja, hogy szeressék.
