İleriye bakmak – Sorular ve cevaplar
Bu üç bölümlük serinin ilk iki bölümünde, donör hamileliğiyle ilgili karar vermeyi ve ardından küçük bir çocuğunuz olduğunda hayatın nasıl olduğunu araştırdık. Bu makale, çocuklar büyüdükçe ve potansiyel olarak sorular sormaya ve kendi fikirlerini almaya başladıkça bundan sonra ne olacağına bakmaktadır. Bunlar, başka yollarla oluşturulan ailelerden farklı olan, donör hamileliği yoluyla ebeveynlerin dikkate alması ve yönlendirmesi gereken senaryolardan bazılarıdır.
Çocuğum nasıl hissedecek?
Kendileri adına kararlar alınırken var olmayan bu kişinin, büyüdüğünde neler hissedebileceğini tahmin etmek çok zor olabilir. Donörden hamile kalma konusunda hissettikleri, yaşlarından ve gelişim aşamalarından, hayatlarında olup bitenlerden ve belki de en önemlisi ebeveynleri, yakın aileleri ve arkadaşlarıyla olan ilişkilerinden etkilenecektir. Bu şeyler gelişiyor ve değişiyor; bu nedenle, ister bağışçının gebelik öyküsüne yoğun ilgi olsun, ister tamamen ilgisizlik olsun, mevcut durumun sabit olduğunu varsaymayın. Ve bir miktar etki ve kontrole sahip olsanız da, tam kontrole sahip değilsiniz. Çocuğunuz bu bilgiyi keşfedip bütünleştirerek ve bunun kendisi için ne anlama geldiğini anlayarak kendi yolculuğuna çıkacak.
Anlatmak vs açıklık
Bu serinin ikinci bölümünde incelediğimiz gibi, donör anlayışının kullanıldığı gerçeğinden bahsetmek ebeveynlerin sıklıkla endişe duyduğu bir şeydir. İlk 'anlattığınız' ana kadar bir birikim olabilir ve bu bir rahatlama duygusu getirebilir. Sanki iş bitmiş, bir anlamda da bitmiş gibi hissedilebilir. Ama gerçekte hedeflediğimiz şey, aile içinde konu hakkında süregelen bir açıklık ortamının oluşmasıdır. İdeal bir dünyada çocuğunuzun kendini rahat hissetmesini ve sizin duygularınızla ilgilenmek veya kendi duygularını gizlemek zorunda hissetmemesini istersiniz.
Kimin bilmesi gerekiyor?
Kime, ne zaman ve nasıl söyleneceği mayın tarlası olabilir. Konunun doğrudan veya dolaylı olarak ortaya çıktığı birçok durumun ortaya çıktığını görmek gerçekten şaşırtıcı olabilir ve donör anlayışını kullanıp kullanmadığınız gerçeğini paylaşıp paylaşmayacağınıza karar vermeniz gerekir. Çocuğunuz size benzemeyebilir veya aileye 'uyumlu' gibi görünmeyebilir ve bu durum hem yabancılardan hem de arkadaşlardan yorum veya soru gelmesine neden olabilir. Çocuğunuz donörden hamile kaldığı için çok heyecanlı ve gururlu olabilir ve sizin rahat ettiğinizden daha geniş ve cesur bir şekilde paylaşmak isteyebilir. Okul aileyle ilgili bir proje yapıyor olabilir ve bağışçının veya bağışçı aracılığıyla üvey kardeşlerin (eğer uyuyorsa) nasıl uyum sağlayacağını merak edebilirsiniz. Öğretmenin çocuğunuzun durumu hakkında bilgi sahibi olmasını istediğiniz cinsel eğitim dersleri veya biyoloji dersleri veriyor olabilirler.
Belki genetik bileşeni olabilecek bir sağlık sorunu ortaya çıkabilir. Veya çocuğunuz, bağışçıdan geldiğini ve kesinlikle sizden gelmediğini düşündüğünüz ilgi veya yetenekler geliştirir! Aile üyeleri, bu konuşmayı ön plana çıkaran miraslarını keşfetmek için DNA testleri yapıyor olabilir. Ya da çocuğunuz flört ediyor ya da çocuk sahibi oluyor olabilir ve konu yeniden güncel hale gelebilir.
Sizin için bunların hepsi, bir donörden yararlanmış olduğunuzun rahatsız edici hatırlatıcıları olabilir ve açıkçası kaçınmayı tercih ettiğiniz zor şeyler hakkında konuşmanızı gerektirebilir. Ancak bunlar aynı zamanda çocuğunuzla sohbeti sürdürmek ve genişletmek için de fırsatlardır; onlara bunun tabu bir konu olmadığını, bunun hakkında konuşmanın sorun olmadığını ve siz zor bulsanız bile bunun onun için endişelenecek bir şey olmadığını hatırlatır. senin duygularına gelince. Çocuklar her zaman küçük bir dürtmeden bir şeyleri dile getiremediğinden, çocuğunuzun nasıl hissettiğini kontrol etmek de yararlı bir şans olabilir.
Herşeyi kontrol edemezsin
Bir ebeveyn olarak çocuğunuz üzerinde oldukça fazla kontrole sahipsiniz; örneğin uyku saatlerini ve yemekleri ayarlamak, okullar, evler ve tatiller hakkında kararlar vermek gibi. Muhtemelen belirli davranışları ve arkadaşlıkları teşvik edecek ve caydıracaksınız. Üzerinde kontrol sahibi olduğunuz diğer şeylerden biri de sıcak ve açık bir aile ortamı yaratmaktır. Arkadaşların, ailenin ve daha geniş bir topluluğun desteğinin yanı sıra bu temel, çocukların güçlü, uyumlu genç yetişkinlere dönüşmelerine gerçekten yardımcı oluyor.
Ama bunu garanti etmez. Ve bu kesinlikle çocukların hâlâ zorlayıcı sorular sormayacakları veya yapmamalarını tercih edebileceğiniz şeyleri yapmayacakları anlamına gelmiyor. Ancak sıcak, açık bir ev ortamı yaratmak, onların size karşı dürüst olma konusunda daha emin oldukları ve sizin de ortaya çıkan ihtiyaçları karşılamaya daha açık olduğunuz anlamına gelmelidir. Sonuçları kontrol etmeye çalışmaktan ziyade ebeveynlerin güvenini artırmaya bu kadar odaklanmamızın nedeni kısmen budur. Bu şekilde, donör hamileliğiyle ilgili olsun ya da olmasın, çocuğunuzun büyüttüğü ya da yaşadığı her şeyi desteklemek için daha iyi bir konumda olacaksınız.
Ya çocuğum tuhaf bir soru sorarsa?
Durum ne kadar uygunsuz olursa olsun, küçük çocukların yorum yapmayı kısıtlama yetenekleri bilinmemektedir. Küçük bir çocuk, donör hamileliği de dahil olmak üzere herhangi bir konuda söylememesini tercih edeceğiniz bir şey söyleyebilir. Çocuğunuz ayrıca sizi hazırlıksız yakalayabilir ve hiç beklemediğiniz ve tamamen hazırlıksız olduğunuz bir anda donörü veya nasıl hamile kaldığı hakkında bir şeyler sorabilir.
'Tamamen hazırlıksız' diyorum ama belki de 'beklenmedik'i vurgulamak daha doğru olur, çünkü sorulara hazırlanabilirsiniz, senaryolar üzerinde düşünebilir ve nasıl yanıt vermek istediğinizi hesaplayabilirsiniz. Bu, Anlatma ve Konuşma atölyelerimizde ve kitaplarımızda ele alınan türden bir şeydir. Bu aynı zamanda konferanslarımızda, çevrimiçi sohbetlerimizde ve diğer tartışma alanlarımızda deneyim ve düşüncelerini paylaşan üyelerimiz arasında da gündeme gelen bir konudur. Çocuğunuz herhangi bir yaşta aniden bir soru veya yorumla karşılaşırsa ve bunun onun aklında olduğuna dair hiçbir uyarı almadıysanız, bu hazırlık gerçek ödüller kazanabilir.
Merak kedilerden daha fazlasını etkiler!
Çocuğunuzun büyüdükçe merak etmeye başlayabileceği şeylerden biri 'bu donör kim?'dir. Merak etmeleri, onlar hakkında bilgi almak istemeleri veya onlarla tanışmak istemeleri anlaşılabilir bir durumdur. İsimsiz bir bağışçı kullandıysanız, paylaşacak çok az şeyiniz (muhtemelen sadece kan grubu ve yaş) olabileceğinden bu çok rahatsız edici olabilir. Hatta en kolay şeyin bir donör kullandığından hiç bahsetmeyerek bu durumdan kaçınmak olduğunu düşünmek bile cazip gelebilir.
Ancak bu riskli bir stratejidir. Çocuğunuzun bir noktada ebeveyninin kendisiyle genetik olarak akraba olup olmadığını öğrenmemesi pek olası değildir. Bunların tesadüfen veya hazırlıksız bir şekilde (muhtemelen siz farkında bile olmadan) olmadığını keşfetmek, çocuk ile ebeveyn arasındaki güvenilir ilişkiye zarar verebilir. Bunu sizden, onu seven kişiden duymak daha iyidir ve tek başına açılan bir evde DNA testi sonucu veya tesadüfen yapılan bir yorum yerine, bir anda ve sizin kontrolünüz altında olan bir şekilde anlatılması daha iyidir.
İsimsiz bir bağışçı kullandıysanız, bağışçıyla ilgili sorular size zor gelebilir, ancak aslında 'onlar kim?' sorusunun yanıtı. sadece daha kısa. Bilmiyorsun. Çok fazla bilgiye sahip olabilirsiniz veya çok az bilgiye sahip olabilirsiniz. Bunu kabul etmeniz gerekebilir, evet, daha fazlasını bilmemenin ya da gelecekte anlaşmaya varamamanın sinir bozucu olduğunu kabul etmeniz gerekebilir. Bazen çocuğunuzun kafası karışmış, hayal kırıklığına uğramış veya daha fazlasını bilemediği için kızgın hissederek oturmanız gerekebilir ve hatta bu duyguların bazılarını paylaşabilirsiniz. Öte yandan sunabileceğiniz detayların onların merakını gidermeye yettiğini de görebilirsiniz. Aile hayatındaki diğer birçok durum gibi, bu da mükemmel değil ve olaylarla ortaya çıktıkça ilgileneceksiniz.
Bilinen veya kimlik bağışçıları
Bağışçınızı tanıyorsanız, bağışçının etrafındaki konuşmalar oldukça farklı olacak ve soruların cevaplanması ve yanıtlanması çok daha kolay olacaktır. Gelecekte bir noktada kimliğinin belirlenebilmesini kabul eden bir kimlik bağışçınız varsa, çocuğunuzun sorularına yanıt olarak paylaşabileceğiniz daha fazla şey olabilir. 18 yaşındaki bir çocuk için bir ömür gibi görünen kararlaştırılan tarihten önce (örneğin 12 yaşına geldiğinde) tüm meraklarını giderememek sinir bozucu olabilir. Bu kişi bir gün ortaya çıkacakken, bağışçının aile hikayesine nasıl yerleştirileceği konusunda başka endişeler de olabilir. Çocuğunuz ne bekliyor ve donör ne bekliyor?
Tabii ki, düşünmeye ihtiyacı olan sadece bağışçı değil. Aynı donörü kullanan diğer ailelerdeki üvey kardeşlerle de genetik bağlantılar olabilir. Bir noktada bağışçıyla ya da üvey kardeşlerle iletişime geçmeyi düşünebilirsiniz ve bu gerçeklik heyecan verici olabilir ama aynı zamanda potansiyel olarak korkutucu ve bilinmez olabilir.
Gençlik yılları
Gençlerin güçlü ve önemli bir gelişim aşamasından geçerek ebeveynlerinden ve ailelerinden ayrı bireyler haline gelmeleri gerçekten normal ve yaygındır. Bu, ebeveynlere karşı çok fazla geri itmeyi içerebilir ve donörden hamile kalan çocuklar için, donörden hamile kalma gerçeğini bu gerilemenin bir parçası olarak kullanabilirler. Bu, ebeveynlerin ve gençlerin üzerinde tartışacağı diğer genel sorunlardan daha fazla anlam taşımaz. Genel, hoşnutsuz, gençlik öfkesi içinde, bu konunun en iyi etkiyi yaratacak ve bu nedenle sizin üzerinizde kullanacağı duygusuna sahip olabilirler. Veya bunun size meydan okumak veya keşfetmek istedikleri bir şey olduğunu gerçekten hissedebilirler.
Korkunç cümle 'Sen benim gerçek annem/gerçek babam değilsin', ya gençken donörün hamile kalmasıyla ilgili gerçekleri anlamaya çalışmanın bir yolu olarak ya da ergenlik çağında ebeveynlere meydan okuma sürecinin bir parçası olarak ağızlarından çıkabilir. ve onların otoritesi.
Burada daha geniş bağlam önemlidir ancak bazı genel tavsiyelerim var. Hazır ol. Başkalarından destek alın. Herhangi bir tuzağa düşmeyin. Kendi duygularınızla ayrı ayrı ilgilenin ve elinizden geldiğince onlar için açık, sevgi dolu bir alan sağlamaya çalışın.
Sizin bilgileriniz mi, çocuğunuzun bilgileri mi yoksa aile bilgileri mi?
Çocuklarınız büyüdükçe, bilgileri kiminle paylaşacağınıza karar verme sorumluluğunu onlara devretmeye karar verebilirsiniz. Bu aile bilgisidir ve ebeveyn olarak sizin göreviniz küçük çocuğunuz için aile ortamını yaratmaktır. Büyüdükçe bilgiye daha fazla sahip olabilirler. Uygun görülen bir yaştan itibaren, kimin bildiği veya kime ve neden söylediğiniz konusundaki konuşmalara onları da dahil etmek kesinlikle faydalıdır. Bu sorumluluğun paylaşılması veya devredilmesi organik ve karşılıklı mutabakata varılan bir şekilde yapılabilir.
Peki ya söylenmemiş daha büyük çocuklarınız varsa?
Henüz söylenmemiş yetişkin çocuklarınız varsa DC Network, ebeveynlerin 'söyleme' seçeneklerini düşünmelerini desteklemek için özel bir hizmet sunar. Ebeveynler için genellikle göz korkutucu bir durum olmasına rağmen, bu çok olumlu bir şekilde yapılabilir ve çoğu insan, sır açığa çıktığında büyük bir rahatlama duygusu ifade eder. Yardım etmek için bizimle iletişime geçin.
Son sözler
Bağışçı veya bağışçılar olmasaydı aileniz var olamazdı ama bu sizin aileniz. Her iki şey de doğrudur. Çocuğunuz bağışçıyla ilgili kişisel veya teorik olarak kendi anlayışını ve ilişkisini geliştirecektir. Ama onlara ebeveynlik yapan ve aile yaşamına dair deneyimlerini ve anılarını yaratan ve paylaşan sizsiniz. Elinden gelenin en iyisini yap. Çocuk yetiştirme ayrıcalığının getirdiği iniş ve çıkışların, zorlukların ve zevklerin tadını çıkarmayı da unutmayın.
