Guardare avanti – Domande e risposte
Nelle prime due parti di questa serie in tre parti, abbiamo esplorato il processo decisionale relativo al concepimento del donatore e poi com'è la vita quando hai un bambino piccolo. Questo articolo esamina cosa succede dopo, man mano che i bambini crescono e potenzialmente iniziano a fare domande e ad avere le proprie opinioni. Questi sono alcuni degli scenari che i genitori attraverso il concepimento da donatore devono considerare e navigare, che sono diversi dalle famiglie create in altri modi.
Come si sentirà mio figlio?
Può essere molto difficile prevedere cosa potrebbe provare questa persona, che non esisteva nemmeno quando venivano prese le decisioni per suo conto, mentre cresceva. Parte di come si sentono riguardo all'essere concepiti da donatori sarà influenzato dalla loro età e fase di sviluppo, da quali altre cose stanno accadendo nella loro vita e, forse la cosa più importante, dal loro rapporto con i genitori e la famiglia e gli amici stretti. Queste cose si evolvono e cambiano, quindi non dare per scontato che uno stato attuale sia fisso, sia che si tratti di un interesse acuto per la storia del concepimento del donatore o di un completo disinteresse. E, sebbene tu abbia una certa influenza e controllo, non hai il controllo completo. Tuo figlio intraprenderà il proprio viaggio esplorando e integrando queste informazioni e comprendendo cosa significa per loro.
Raccontare vs apertura
Come abbiamo esplorato nella seconda parte di questa serie, parlare del fatto di aver utilizzato il concepimento da donatore è qualcosa di cui i genitori sono spesso preoccupati. Può esserci un accumulo fino alla prima volta che "lo dici" e questo può portare un senso di sollievo. Può sembrare che il lavoro sia finito, e in un certo senso è finito. Ma in realtà quello a cui puntiamo è un clima di continua apertura in famiglia sull'argomento. In un mondo ideale, vuoi che tuo figlio si senta a suo agio e non senta di dover badare ai tuoi sentimenti o nascondere i propri.
Chi ha bisogno di sapere?
A chi dirlo e quando e come può essere un campo minato. Può essere davvero sorprendente vedere quante situazioni si presentano in cui si pone l'argomento, direttamente o indirettamente, e devi decidere se condividere o meno il fatto di aver utilizzato il concepimento da donatore. Tuo figlio potrebbe non assomigliarti o sembrare "adatto" alla famiglia e questo può invitare commenti o domande sia da estranei che da amici. Il tuo bambino potrebbe essere molto eccitato e orgoglioso di essere stato concepito da un donatore e desiderare di condividere in modo più ampio e coraggioso di quanto ti senti a tuo agio. La scuola potrebbe svolgere un progetto relativo alla famiglia e potresti chiederti come si inseriscono (se non del tutto) il donatore, o i fratellastri attraverso il donatore. Potrebbero tenere lezioni di educazione sessuale o lezioni di biologia in cui vorresti che l'insegnante fosse a conoscenza delle circostanze di tuo figlio.
Forse sorge un problema di salute che potrebbe avere una componente genetica. Oppure tuo figlio sviluppa interessi o talenti che senti provenire dal donatore e certamente non provengono da te! I membri della famiglia potrebbero eseguire test del DNA per esplorare la loro eredità, il che porta quella conversazione in primo piano. Oppure tuo figlio potrebbe frequentarsi o avere figli e l'argomento riemerge di nuovo rilevante.
Per te, questi possono essere tutti spiacevoli promemoria di aver utilizzato un donatore e potrebbero richiedere di parlare di cose difficili che francamente preferiresti evitare. Ma sono anche opportunità per continuare ed espandere la conversazione con tuo figlio, ricordandogli che questo non è un argomento tabù, che va bene parlarne e che, anche se lo trovi difficile, non è qualcosa di cui preoccuparsi per quanto riguarda i tuoi sentimenti. Può anche essere un'utile occasione per verificare come si sente tuo figlio poiché i bambini non sempre esprimono le cose senza una piccola spinta.
Non puoi controllare tutto
Come genitore, hai molto controllo su tuo figlio, ad esempio, impostando l'ora di andare a letto e i pasti e prendendo decisioni su scuole, casa e vacanze. Probabilmente incoraggerai e scoraggerai determinati comportamenti e amicizie. E una delle altre cose su cui hai un certo controllo è creare un ambiente familiare caldo e aperto. Questa fondazione, insieme al sostegno di amici, familiari e della comunità in generale, è davvero utile affinché i bambini diventino giovani adulti forti e ben adattati.
Ma non lo garantisce. E certamente non significa che i bambini non faranno ancora domande impegnative o faranno cose che potresti preferire che non facessero. Ma creare un ambiente familiare caldo e aperto dovrebbe significare che sono più fiduciosi nell'essere onesti con te e tu sei più aperto ad affrontare qualsiasi esigenza che si presenti. È in parte il motivo per cui ci concentriamo così tanto sulla costruzione della fiducia dei genitori, piuttosto che cercare di controllare i risultati. In questo modo sarai in una posizione migliore per sostenere tuo figlio qualunque cosa possa sollevare o affrontare, in relazione al concepimento del donatore o meno.
E se mio figlio fa una domanda imbarazzante?
I bambini piccoli non sono noti per la loro capacità di frenare i commenti, per quanto inappropriata possa essere la situazione. Un bambino piccolo potrebbe dire qualcosa che preferiresti non dicesse su qualsiasi argomento, inclusa la concezione del donatore. Il tuo bambino potrebbe anche prenderti alla sprovvista e chiedere qualcosa sul suo donatore o su come è stato concepito quando meno te lo aspetti e sei totalmente impreparato.
Dico "totalmente impreparato" ma forse "inaspettato" è la parte migliore da enfatizzare, perché puoi prepararti per le domande e puoi pensare a scenari e capire come vorresti rispondere. È il genere di cose che vengono trattate nei nostri workshop Telling and Talking e nei nostri libri. È anche un argomento che emerge tra i membri che condividono esperienze e pensieri durante le nostre conferenze, chat online e altri spazi di discussione. Quella preparazione può raccogliere reali ricompense se tuo figlio improvvisamente esce con qualcosa a qualsiasi età - una domanda o un commento - in cui non avevi avvertito che questo era nella sua mente.
La curiosità non riguarda solo i gatti!
Una delle cose che tuo figlio potrebbe iniziare a chiedersi man mano che cresce è "chi è questo donatore?". È comprensibile che possano essere curiosi e vogliano informazioni su di loro o vogliano incontrarli. Se hai usato un donatore anonimo, questo potrebbe sembrare molto scomodo in quanto potresti avere ben poco da condividere, forse solo gruppo sanguigno ed età. Potrebbe anche essere allettante pensare che la cosa più semplice sia evitare questa situazione non menzionando mai di aver usato un donatore.
Tuttavia, questa è una strategia rischiosa. È altamente improbabile che tuo figlio non scopra ad un certo punto se un genitore è geneticamente imparentato con lui. Scoprire che non lo sono per caso o in modo impreparato (possibilmente senza che tu lo sappia) può danneggiare il rapporto di fiducia tra un bambino e un genitore. È meglio sentirlo da te, la persona che li ama, ed è meglio che gli venga detto in un momento e in un modo su cui hai un certo controllo, non un risultato del test del DNA a casa aperto da solo o un commento accidentale.
Le domande sul donatore potrebbero sembrare difficili se si utilizza un donatore anonimo, ma in realtà la risposta a "chi sono?" è solo più breve. Non lo sai. Potresti avere molte informazioni o pochissime. Potrebbe essere necessario riconoscere che, sì, è frustrante non sapere di più o non essere in grado di concordare un contatto futuro. A volte, potresti aver bisogno di sederti con tuo figlio sentendoti confuso o deluso o irritato dal fatto che non possa saperne di più, e potresti persino condividere alcuni di quei sentimenti. D'altra parte, potresti scoprire che i dettagli che sei in grado di offrire sono sufficienti per soddisfare la loro curiosità. Come molte altre situazioni nella vita familiare, questa non è perfetta e ti occuperai delle cose man mano che si presenteranno.
Donatori noti o identificativi
Se conosci il tuo donatore, la conversazione intorno al donatore sarà molto diversa e sarà molto più facile rispondere alle domande. Se hai un donatore di rilascio di documenti d'identità che ha accettato di essere identificabile in futuro, potresti avere altro da condividere in risposta alle domande di tuo figlio. Può essere frustrante non riuscire a soddisfare tutta la loro curiosità prima della data concordata (ad esempio, quando compiono 18 anni) che a un dodicenne potrebbe sembrare lontana una vita. Potrebbero esserci anche altre preoccupazioni su come collocare il donatore nella storia della famiglia quando questa persona potrebbe effettivamente fare un'apparizione un giorno. Cosa si aspetta tuo figlio e cosa si aspetta il donatore?
Naturalmente, non è solo il donatore che ha bisogno di qualche pensiero. Potrebbero esserci anche connessioni genetiche con fratellastri in altre famiglie che hanno utilizzato lo stesso donatore. Ad un certo punto potresti prendere in considerazione il contatto con il donatore o i fratellastri e quella realtà può essere eccitante ma anche potenzialmente spaventosa e sconosciuta.
Gli anni dell'adolescenza
È davvero normale e comune che gli adolescenti attraversino una fase di sviluppo potente e importante, diventando individui, separati dai loro genitori e dalla famiglia. Ciò può comportare molti respingimenti nei confronti dei genitori e, per i bambini concepiti da donatori, possono utilizzare il fatto di essere concepiti da donatori come parte di tale respingimento. Non significa necessariamente più di qualsiasi altro problema comune su cui genitori e adolescenti discuteranno. Potrebbero avere la sensazione, in uno stato di generale, scontento, irritazione adolescenziale, che questo sarà l'argomento che funzionerà con l'effetto migliore e lo userà su di te per quel motivo. Oppure possono sinceramente sentire che questo è qualcosa su cui vogliono sfidarti o esplorare.
La temuta frase "Non sei la mia vera mamma/vero papà" potrebbe uscire dalla loro bocca, sia da giovani come un modo per cercare di capire i fatti relativi all'essere concepiti come donatori, sia da adolescenti come parte di quel processo di sfidare i genitori e la loro autorità.
Il contesto più ampio è importante qui, ma ho alcuni consigli generali. Essere preparato. Ottieni supporto dagli altri. Non abboccare a nessuna esca. Affronta i tuoi sentimenti separatamente e lavora per mantenere uno spazio aperto e amorevole per loro nel miglior modo possibile.
Sono le tue informazioni, le informazioni di tuo figlio o le informazioni sulla famiglia?
Man mano che i bambini crescono, potresti decidere di affidare loro alcune responsabilità per decidere con chi condividere le informazioni. Sono informazioni sulla famiglia e come genitore è tuo compito creare l'ambiente familiare per il tuo bambino. Man mano che crescono, possono assumere una maggiore proprietà delle informazioni. È certamente utile includerli nelle conversazioni su chi lo sa, o chi stai dicendo e perché, da un'età che sembra appropriata. La condivisione o il trasferimento di tale responsabilità può avvenire in modo organico e concordato.
E se hai figli più grandi a cui non è stato detto?
Se hai figli adulti a cui non è stato detto, DC Network offre un servizio su misura per aiutare i genitori a riflettere sulle loro opzioni per "raccontare". Sebbene sia spesso una prospettiva scoraggiante per i genitori, può essere fatto in modo molto positivo e la maggior parte delle persone esprime un enorme senso di sollievo una volta che il segreto è stato scoperto. Mettiti in contatto con noi per aiutare.
Parole finali
Senza il donatore oi donatori la tua famiglia non esisterebbe ma questa è la tua famiglia. Entrambe le cose sono vere. Tuo figlio svilupperà la propria comprensione e relazione con il donatore, di persona o teoricamente. Ma tu sei quello che li fa da genitori e crea e condivide la loro esperienza e il ricordo della vita familiare. Fai del tuo meglio. E non dimenticare di goderti gli alti e bassi, le sfide e le delizie che derivano dal privilegio di crescere i figli.
