Ich habe generell ziemlich viel Glück. Normalerweise gewinne ich bei verschiedenen Lotterien, Bingo, was auch immer. Ich war mir also ziemlich sicher, dass meine Fruchtbarkeitsergebnisse, obwohl ich seit Jahrzehnten Empfängnisverhütung hatte und 38 Jahre alt war, erstklassig sein würden. Aber ich war kein Gewinner, ich war ein Verlierer, bemerkte ich, als ich in Internetforen die unauffindbar niedrigen Worte las, in denen meine Testergebnisse für das Anti-Müller-Hormon (AMH) diskutiert wurden: 0.16. Es stellt sich heraus, dass mein AMH-Wert, der die Fähigkeit zur Eizellproduktion vorhersagt, dem eines 50-Jährigen ähnelt, vielleicht sogar noch schlimmer. Ein paar Monate später, nachdem ich die Geburtenkontrolle abgeschafft hatte, landete ich schließlich bei 0.3 – während der Medianwert in meinem Alter bei 1.5 liegt – was mir nur geringfügig bessere Chancen verschafft. Und wie mir mein Endokrinologe sagte, sollten Sie mit 40 Ihre Jahre des Babymachens abschließen.
Ich kaufte das Modern Fertility-Kit für zu Hause mit einem Promo-Code, den ich beim Anhören eines Bachelor-Rückblick-Podcasts erhalten hatte, und dachte, ich würde einfach die Tatsache verstärken, dass ich bereits in der Fruchtbarkeitslotterie gewonnen hatte. Das Leben schien bis dahin meinen Weg gegangen zu sein, außer in der Kategorie der romantischen Beziehungen, und ich dachte immer, ich würde eine Mutter im späteren Leben werden, wenn ich mich dazu bereit fühlte. Normalerweise hätte ich den Werbeteil des Podcasts übersprungen, aber weil ich Fahrrad gefahren bin, habe ich die knackigen Worte der Podcaster auf mich wirken lassen: Holen Sie sich die Ergebnisse, die Sie brauchen, um Entscheidungen zur Familienplanung zu treffen, die zu Ihrem Zeitplan passen … und erhalten Sie 20 US-Dollar Rabatt auf Ihre erste Bestellung! Irgendwie war ich gezwungen, von diesem Fahrrad abzusteigen und den Promo-Code aufzuschreiben, schnurstracks nach Hause zu fahren, um das Kit zu bestellen, und schließlich eine To-do-Liste zu erstellen.
Jetzt blinkt der Cursor zu mir zurück, taucht am Ende der ersten Zeile der To-Do-Liste auf und fordert mich auf, auf Löschen, Löschen, Löschen zu drücken. "Ein Baby haben". Diese Linie initiiert oder vernichtet alle folgenden Schritte. Ich dachte immer, ich wollte ein Baby haben, aber jetzt habe ich vielleicht nicht die Wahl, schwanger zu werden. Beim Scrollen durch Internetforen erfahre ich, dass ein hohes AMH-Testergebnis auch auf IVF-Erfolgsraten hindeutet, die mir erlaubt hätten, ein zukünftiges Baby zu bekommen, aber diese Option wird nicht in Betracht gezogen. Ich bin gerade 39 geworden und die intra-uterine Insemination (IUI), das Verfahren, bei dem Spermien direkt in die Gebärmutter eingebracht werden, ist jetzt die einzige Option der assistierten Reproduktion, die nicht von der Liste gestrichen wurde, aber die Erfolgsraten für Menschen in meiner Altersgruppe liegen immer noch nur bei etwa 10 %. Und der Nachteil ist, dass Sie sofort schwanger sind.
Das bringt mich zum Sperma. Ich habe Sperma gekauft! Ich habe 2,000 Dollar für einen jungen Mann mit deutschem, englischem und Cherokee-Erbe (wie ich), der Arzt und etwas größer ist, bezahlt, um seinen Samen in kostbare Fläschchen zu füllen, aus denen ich ein halbes Baby machen kann. Ich arbeite im Verkauf, verdiene ordentliches Geld, aber die finanziellen Sorgen einer Lebensplanung mit einem Einkommen und einem Elternteil spielen bei meinen Entscheidungen eine abschreckende Rolle. Alle sechs Monate muss ich 600 Dollar an eine reproduktive Endokrinologie-Klinik in Manhattan zahlen, um diese Fläschchen auf Eis zu halten – schickes Eis, sage ich. Vielleicht habe ich diesen Plan etwas zu hastig in die Tat umgesetzt.
Wenn all das Geld und meine schlechten Chancen übereinstimmen, wie und wo werde ich das Kind großziehen? Ich lebe in Brooklyn mit einer Mitbewohnerin und ihren drei Haustieren, wo sich Weinkisten auf dem Boden stapeln. Und meine Mutter ist tot, also hätte mein Kind nur einen Großelternteil, einen Großvater, der mir bereits gesagt hat, dass er nicht in der Lage sein würde, zu helfen, nicht emotional, sagte er. Er liebt die Idee, sein erstes Enkelkind zu haben, und ein kleines, um den Familiennamen nicht weniger weiterzuführen.
Ich habe meine Mutter geliebt, wie jede Tochter ihre Mutter liebt, aber wir hatten eine angespannte Beziehung. Sie hat mir oft gesagt, als ich jung war, ich hoffe, du hast eines Tages eine Tochter wie du. Ich denke jetzt, dass sie meinte, dass Mutterschaft nicht das war, was es sein sollte, und ich hatte sie enttäuscht, weil ich nicht in die ideale Form passte. Ihr einziges Lebensziel in ihren letzten Jahrzehnten war es, Großmutter zu werden, und sie übertrug mir die Verantwortung, diesen Wunsch zu erfüllen, nicht meinem Bruder. Als bei ihr vor ein paar Jahren Hirntumor diagnostiziert wurde, war eine ihrer ersten Bemerkungen, während sie auf dem Krankenhausbett saß, dass sie ihren Traum nicht mehr erleben würde. Irgendwie fühlt sich der genetische Aspekt davon an, dass ich ihren Traum post mortem weiterführe, wie eine Verurteilung, eine ererbte Geschichte zu wiederholen.
Ich mache mir Sorgen, meinem Kind einen Anschein von Familie zu geben, da ich mich dafür entscheide, ihm oder ihr keinen bekannten Vater zu geben. Sollte ich einfach planen, in die Nähe meines Vaters und seiner neuen Frau zu ziehen, wo immer sie sich im nächsten Jahr oder so niederlassen, und hoffen, dass sie von Zeit zu Zeit zum Babysitten bereit sind? Oder halte ich meinen Kopf hoch und bringe mein Baby irgendwohin, wo es schön ist, vielleicht auf dem Land, wo Kinderbetreuung billig ist, und suche stattdessen eine Gemeinschaft von unverheirateten Eltern? Muss ich das alles jetzt überhaupt planen? Ja, ich will. Die Zeit läuft. Zurück zur Liste.
Wann soll man mit diesem Truthahn-Begießen des 21. Jahrhunderts beginnen? Ich denke, ich sollte es in ungefähr einem Jahr schaffen, vielleicht weniger, ich weiß nicht. Zu viele Statistiken und Befürchtungen wecken mich morgens auf, verfolgen mich, während ich durch Dating-Apps scrolle, und schlagen mir ins Gesicht, während ich über die verschiedenen Versionen von Familien nachdenke, die mir auf der Straße begegnen. Würde IUI bis in meine 40er Jahre funktionieren, wenn ich nur ein bisschen länger warten wollte? Elternschaft zu sein wird von Mutter Natur übertrumpft. Ich möchte wirklich mit den Fingern schnippen, mich verlieben und so ein Baby bekommen … aber ich war seit sieben Jahren nicht mehr in einer Beziehung und die davor war weitere acht Jahre zurück, also habe ich keine Viel Glück in dieser Abteilung. Die Chance, dass ich bekomme, was ich „wirklich will“, scheint die unwahrscheinlichste Option von allen zu sein. Es landete nicht einmal auf der Shortlist.
Ich denke, mein Mangel an Beziehungen geht auf die zurück, die ich ursprünglich hatte, mit meiner Mutter und meinem Vater, so abgedroschen es klingt, wie „sie haben mir das angetan“. Ich nehme Liebe nicht leicht von denen an, die mich lieben, und ich suche sie von denen, die sie nicht geben können. Mein Endokrinologe schlug sogar vor, dass meine niedrigen AMH-Werte auf eine anhaltende Bulimie zurückzuführen sein könnten, die ich in meinen Teenagerjahren entwickelte und die Nahrung ablehnte, so wie ich es ablehnte, ins Erwachsenenalter einzutreten. Mein Vater war Fluglinien- und Luftwaffenpilot und ließ meine Mutter allein, um sich oft um meinen älteren Bruder und mich zu kümmern. Meine Mutter war meine ganze Welt und ich hätte nie gedacht, dass ich jemanden mehr lieben könnte als sie. Könnte ich ein Baby so sehr lieben?
Manchmal denke ich, ich habe in einem alternativen Universum einen Deal mit dem Teufel gemacht, dass ich ihn angefleht habe, die letzten zehn Jahre meines Lebens auszulöschen, in denen ich in einer Beziehung war, die in unsagbarem Leid endete. Vielleicht sagte ich Satan beschwörend, ich würde diese Liebesgeschichte lieber aus der Geschichte streichen und stattdessen zur Einsamkeit verurteilt werden. Und hier lebe ich das andere Leben, so lange Single, weil ich glaubte, dass dies weniger schmerzhaft sein würde als der qualvolle Tod der wahren Liebe – oder vielleicht sogar der Verlust eines Kindes. Diese Traumlandschaft hilft mir nicht, mit den Mauern meiner gegenwärtigen Realität zu rechnen. Aber da ich meine eigentlichen Blockaden nicht lokalisieren kann, gebe ich dem Gedanken an eine teuflische Mischung aus Einsamkeit nach, um eine andere Art von Herzschmerz zu vermeiden.
Ich möchte die Adoption mit Begeisterung verfolgen, aber je mehr Horrorgeschichten ich zu diesem Thema erfahre, desto mehr klingt es, als ob die Chancen, ein gesundes Baby in meinen Armen zu bekommen, schlechter und finanziell belastender (vielleicht sogar emotional beängstigender? ), als wenn ich es mit künstlicher Befruchtung versuchen würde. Freunde haben jahrelang auf obskuren Listen gewartet oder ihnen wurde gesagt, dass das Baby, das sie adoptieren wollten, nicht mehr „auf dem Tisch“ sei. Irgendwann würde ich mich nach Spendereiern umsehen, zumindest bis das nicht funktionierte. Ich mag die Idee, 9 Monate lang eine Bindung einzugehen; Diese intensive Zweisamkeit würde mich wirklich zu einer Mutter machen. Ich platziere weitere Dollarzeichen neben dieser Option.
Oder könnte ich kinderlos glücklich sein? Gehen wir eine Seite zurück. Ich denke, wenn ich 45 werde und es keine Kinder in meinem Leben gibt und ich effektiv die Seite dieses Kapitels umblättere, werde ich nicht wie alle anderen leben und arbeiten und weiter und weiter einem nutzlosen Job nachgehen, der auf einen Ort beschränkt ist. Aufwachen, schlafen gehen und alles andere tagsüber erledigen, was alleine erledigt werden würde. Ich sehe den Sinn dieses eintönigen Daseins im „Alter“ nur als Mittel zur Unterstützung eines familiären Umfelds. Ich habe zehn Jahre lang im Ausland gearbeitet, um etwas Geld zu verdienen, damit ich meine Ersparnisse stattdessen in eine private Altersvorsorge umwandeln, sparsam reisen und das Beste aus meinen letzten Jahrzehnten machen konnte. Ich könnte faszinierende Menschen in weit entfernten Städten treffen, anstatt Disney-Shows zu sehen und übrig gebliebene Makkaroni und Käse zu essen. Ich kann mir vorstellen, wie ich in Key West Margaritas trinke, mit wenigen Rechnungen und ohne Angehörige, die meine Freude unterbrechen. Es klingt in Ordnung. Art von.
Ich denke, Wahlmöglichkeiten zu haben, ist das Kennzeichen eines gut gelebten Lebens. Entscheidungen sind Macht. Ich entschied mich, die Welt zu bereisen und auf ein Leben in Stabilität zu verzichten. Ich liebte die Neuheit jedes Landes, da es neue Möglichkeiten bot, etwas Besseres zu finden. Aber bei romantischen Beziehungen habe ich das Gefühl, dass es nicht meine Entscheidung ist, allein zu sein. Lass mich wählen, eine moderne Frau zu sein, die keine Kinder will, lass mich die Wahl haben, ein Partnerleben abzulehnen, lass mich entscheiden, wann meine Mutter stirbt und wann mein Vater weiterzieht. Ich möchte zwischen diesen alternativen Universen wechseln, bevor ich mich entscheiden muss.
Mit oder ohne Baby werde ich weiterhin romantische Beziehungen im wirklichen Leben verfolgen. Ich habe getrost ein Häkchen neben dieses Kästchen gesetzt. Würde ein Mann das vaterlose Kind großziehen wollen, das mein Nachkomme sein könnte? Würde es jemanden abstoßen, der mich sonst vielleicht mit etwas mehr Leichtigkeit geliebt hätte, wenn ich mit einem Kind gesattelt wäre? Diese Vor- und Nachteile-Liste ist zu den Nachteilen geneigt, stelle ich bedauerlicherweise fest. Gibt es überhaupt ein Enddatum für die Suche nach Liebe? Ich glaube nicht, aber wäre es tatsächlich besser für meine geistige Gesundheit, wenn ich aufhören würde, einen langfristigen, engagierten Partner zu finden, mit dem ich mein Leben, meine Hoffnungen und meine Elternverantwortung teilen kann? Vielleicht. Etwas, das zum Beispiel im Alter von 50 Jahren neu bewertet werden muss. TBD.
Wenn ich Freunden von meinen Träumen von Sperma- und Babyzubereitungen erzähle, fragen manche, warum gehst du nicht einfach aus und hast einen One-Night-Stand? Klingt einfacher und billiger. Oder warum nicht ein schwules Paar finden, mit dem man das Baby machen kann? Es ist sowieso besser für ein Kind, beide Elternteile zu kennen. Als ob ich diese Optionen nicht schon durchdacht hätte! Ein One-Night-Stand-Überraschungsbaby passt nicht zu meinen mickrigen Eierreserven, und Co-Elternschaft mit Fremden klingt wie russisches Roulette. Oder, wenn ich zweimal mit den Fingern schnipsen könnte, würde ich das reiche schwule Paar nehmen, das das Kind aufziehen würde, wann immer ich meine Freiheit wollte, und es zurückgeben, wenn ich Lust hätte, Mutter zu sein, und für einen Cent „babysitten“. frei. Bitte, Fruchtbarkeitsgötter, gewährt mir diese Wahl. All diese Optionen sind gleichzeitig wahr und falsch.
Dies sind die Möglichkeiten, die mir als Tatsachen dargeboten werden, an die ich jetzt glaube. Ganz oben ist der flimmernde Cursor wie eine tickende Zeitbombe aus Fruchtbarkeit, Scham und Glück in einem. Ich möchte fieberhaft alle Optionen von der Seite streichen, außer der einen, die sich vor aller Augen versteckt: die, die nur geliebt werden will.
